我发现我现在特别不喜欢干事情。以前的话，剪一个音频这种事情算是特别细小的事情，应该几分钟就搞好了。
但是我现在就光剪个音频，我拖了一天一天又一天。
我发现我现在真的很不想干活。我今天还是逼着我自己把这个音频给剪了。我突然觉得，我前两天心情不好，就是我特别不想写那个司法鉴定陈述意见。
我好不容易逼自己写完了，结果被批的一无是处，我就很不开心。
但是，Emo了两天，今天自己把视频剪了之后，我就觉得无所谓了。可能这个证据法院也不会认可。
我本来也不是很care结果。
我可能比较care的是有个结果，而不是care结果是什么。所以还是比较无所谓的，很淡然。
但前几天我确实比较的烦躁，我觉得可能是因为新房钢筋被切断了。我跟水电公司去协商，他现在还没有跟我说要修。这个事情我还是挺不开心的。
我的计划是把房子装完以后，然后再去搞这个案子的事情。但是，现在就完全没有按照我的计划来。房子装修被迫停止，然后案子又让质证了，就和我设想的和我计划的就完全不一样。
之前我去催他们案子的情况，去年在忙案子。
去年是想忙案子的，结果什么都没有忙活出来。今年就不想案子的事情了，想忙装修了。结果案子那边就开始催我了。
真洋气，就不干什么，让我弄什么的感觉。这就叫做无心插柳柳成荫。
但是不按照我的计划来，我就会很不开心。而且，我的现在住的这个屋子，它就漏的越来越严重了。那个墙皮掉的特别离谱。我还是蛮想搬出去的。
我实在是看不起那个物业，物业天天干犯法的事情。业主买了车位，他不让人进，逼着人家交什么能耗费，其实就是变相的要钱。
按理说业主需要交的是车辆管理费。但是，他们不想让业主交车辆管理费，就想让交能耗费，因为能耗费法律上没有这个词儿。
交管理费的话，车被刮啦物业都需要去负责任的。但是，如果是能耗费的话，物业就纯收钱，啥都不干。
所以，他们就想搞这些天上掉馅饼的事情。
好多的有车的业主就把门儿给堵着了，已经堵了好几天了。好像是堵了可长一溜。
我妈可好玩儿了，她应该是阳了。然后她阳的第一天，我和我爹就跑去诊所开了点儿药，害怕被她传染。
我爹从那天开始说她是传染病。她一严重，我就有点儿症状。我现在就是太严重了，我吃点儿药。
我妈已经开了两次药了，第二次开的这个药明天估计就吃完了。
我说：“你要是吃完了你就去输液吧，连输五天。”
她说：“不去。”
她找了一堆的借口，说不去。
今天她去拜佛了。
她去之前，我就跟我爹说：“你看吧，她回来之后绝对会变得严重。”
结果，她回来之后就是严重了，还去洗了个澡。洗完澡之后，嗓子就很不舒服了。
然后跟我说：“那我下午去输液吧，连输三天。”
过了一会儿，又跟我说：“我这会儿就去输液吧。”
然后现在跑去输液了，笑死我了。我妈就是我说的啥，她嘴巴上不听，跟我辩论，跟我吵。最后，实际行动上照做了。
在二十八九岁的时候很深入的思考了一下——活着的意义。
最后得出来的结论是——活着的意义就是活着本身。
现在会觉得说，不是所有的事情你都必须要去给它找一个意义。
一些行为也好，一些心理也好，我觉得可能就是很随意的一个想法，一个火花。
每一个行为不是必须要去给它寻找一个意义。所以我觉得活着的意义就是没有意义。
我现在的状态还是会有一些些不太好，但是比起去年，我觉得我的精神状态已经好了很多了，尤其是晚上。
以前的时候，每天晚上不哭那么一次，就过不去那天晚上。但是现在我感觉我在晚上的精神状态还是比较好的。
当然，我觉得这跟玄学有一定的关系。我觉得我去看道医对我影响比较大。
我的精神状态好了很多，看道医对我的病情没有多大的缓解。但是我觉得对我的精神疾病还是有一些些的作用的。
也许是心理安慰，也许是真的有什么东西，但是不管怎么样，我觉得现在的精神状态还可以。
再一个问题就是：什么东西对我现在是最重要的？我觉得没有。
以前的我或者说生病之前的我特别希望自己可以做到无欲无求。希望自己平静如水。
现在好像我真的做到了以前期待的样子，但是跟我想象中有一些些的不一样。
我以为真正的无欲无求应该是超凡脱俗的，但是我今天做到无欲无求的背面，我觉得应该是麻木。对周围的一切都变得非常的麻木。
我仍然是一个很敏感的人，但是我的敏感慢慢地变得钝感。以前会觉得自己共情能力强是一件很好的事情。后来我明白了，原来不是所有人都有共情能力。所以我也开始学会不那么的去共情别人。
我生病之后，对于所有生病之外的人，我没有办法共情他们的烦恼。
但是我觉得没有办法共情别人这一点对于人际交往来说肯定是有弊的，但是对于自己的这种精神状态我觉得是有利的。
需要一分为二的去看待，凡事都是有弊有利的。
我现在的这个状态，不能用一个“满意”的这样的一个词语去形容。但是，我觉得还是比较的平静的，比较的波澜不惊的。
我没有办法去回到从前。当然我生病以后，我觉得原来的工作岗位我已经不能胜任了。
我以前的时候好像总是很急着把事情给做完，然后去休息一下。
但现在会变得就比较喜欢拖延。凡事也没有那么着急，什么事情都变得很无所谓的样子。
用一个词语去描述我现在的状态，我觉得是向死而生。
当然，我现在也觉得自己的某些部分在去年那个天天泪流满面的时光里已经死掉了。
我不觉得它是一次重生，因为我觉得我还是没有生，就还是处在一种比较死气沉沉的状态里，就是有一种死寂。
所以我觉得更多的是一种：以前的我已经死掉了。
虽然我不知道我现在是什么，现在的我就当做我已经死掉了，剩下的事情就无所谓。自己想做什么做什么。
可能我继续留在人间，也是有某种的任务，或者说上天有某种的安排吧。
我觉得因为某种的机缘巧合，或者某种的我不知道的原因，我活下来了。
去年发生的一切都是很很玄乎的，现在回想起来，还是会觉得有一些些的不可思议，有一些些的不能理解，有一些些的于常理不通。所以可能就是有一个我已经死掉。
对于以后，我现在觉得“未来”是一个比较能够刺痛我的词语。
以前我很焦虑，总是想着未来我该怎么办。但是现在好像对于未来的计划都比较的苍白，没有那么看重未来了。
每一次别人跟我说“以后”的时候，我就觉得啊，我不一定能够活到那个时候，所以我也没有必要为一个可能并不存在的未来去烦恼。
这样一个向死而生的心理反而减轻了我的某些焦虑。
就感觉自己好像不太像是凡间的人了。
其实我觉得对于那些过于苦命的人，应该设置退出机制的。我不知道人间具体是个啥玩意，但如果活着真的太惨太惨，应该允许他们退出这个游戏。