今天不开心。洒脱结婚也不是今天告诉我的。我其实在见到她老公照片之前，我还没有那么的不开心。但是我见到她老公的照片以后，我就特别的不开心。
我就觉得洒脱不应该是这个样子呀，就她的那种性格，她怎么可以去将就了呢？
就是那个男的一看就不是洒脱会喜欢的人，所以我就不是很能接受。
我无法去接受的一个点是：现在的洒脱好像跟我印象中洒脱不一样，就是她好像没有那么的洒脱了。
不过，我也可以理解，因为她确实很想生娃娃，所以她也算是很清晰的知道自己的目标。
但是她老公真的是跟我想象中的她老公不一样，我接受不了，我真的接受不了。
我看完照片以后就知道洒脱将就了，她是真的想生娃了。
她老公的样子就是绝大部分女人爱不上的样子。
我感觉她老公就长得奇形怪状的。很奇怪。
我就问洒脱：“你看上他哪儿了？”
她说：“我看上他对我好。”
看着就会对她很好。但也看出来真的没有感情了。
但是我觉得你想要跟一个人一辈子走下去的话，两个人应该比较合拍——两个人站在一起，他们就是一路人，他们就是会一辈子在一起的。
但是，洒脱和她老公就感觉不是一个世界的人。
一个那么爱玩的人，找了一个那么木讷的人，他俩就不是一个画风的。我觉得她老公看样子也不是可以get到洒脱的仙儿的那种人。
嗯，就跟我想象中完全不一样。我想象中他们可能会不是很合适，但是我也没有想到他会这么的不合适。然后我就不是很开心。
总之，洒脱结婚我不开心，我觉得自己落单儿了。就好像又变成了我一个人。但是更让我不开心的是，我觉得洒脱这样子性格的人不应该是这样的。
就感觉自己的三观受到了冲击。接受不了啊，我真的接受不了。
洒脱结婚，想让我跟我们组的人说，我生病以后都没跟组里的人联系过。
这种啰里吧嗦的人情世故我才不喜欢了。
我把礼物送给洒脱了，她很喜欢。虽然她很擅长表演喜欢。不过这次我看出来是真喜欢了。因为确实真的好漂亮。但我觉得她有可能不会戴，但会当工艺品收藏。不过确实真的好漂亮呢。
今天我送给她凤冠的时候，她真的超级开心，就一看，她真的很喜欢那个凤冠。这是唯一让我开心的一点。
我感觉我还是有点…落寞。
就是会有种曲终人会散的感觉。
洒脱是我千挑万选一起互助养老的人啊。
她那么洒脱的人看到她将就…有点唏嘘。
就是有种这篇已经翻篇了，新人物要出场的感觉。
我觉得我就像是个驿站，看着人群来来往往。
人生真的好难。
我觉得最有可能一辈子在一起的：坚韧和她老公。憨厚和他媳妇。这两对我很看好。其他的…各有各的不合适。
我一个一个地把她们送进婚姻，看着她们因为各种原因嫁给自己不爱的人，似乎可以一眼看到结局。不够喜欢那多痛苦啊！她们也懂可是她们告诉我：她们没有选择。
我多么希望我问洒脱图他啥的时候，洒脱会说：没有图啥，我就是爱他，我非他不嫁。
洒脱说是她含蓄，她啊！洒脱啊！什么时候含蓄过。不过是没什么感情，又觉得自己老公拿不出手罢了！
每次看她们一个一个选择将就，却还嘴硬说自己没有将就。
有一种无力感，女孩子什么时候才能有真正的婚姻自由。
一堆理想主义者拼了命换来的世界最终还是成为了理想主义者的坟墓。
我希望女孩子们是自由的，有结婚的自由，有不结婚的自由，有选择的自由，不被任何所绑架。
可一道道的世俗与法条就像是罪人的锁链。
她们说：“你爱的不是偶像剧的男主，而是女编剧的灵魂。”
我觉得这次洒脱结婚让我也觉得她是看似洒脱了！就是你憧憬的人日益变成了你所努力摆脱的样子。
我的世界又发生了一场大地震。这场大地震不亚于我觉得你变得世俗了那场。
你不再治愈，洒脱不再洒脱，你们终究被生活雕刻成了我不认识的样子。
我努力想要成为你们的样子，然后一转身，发现你们都变了模样。
但也许只有我觉得我还在原地吧。
所以最美好的永远都是幻想。
每日一念：不要焦虑，不要着急，不要emo，除了生病，什么事情都是可以解决的。
纠结拿了一个班主任大赛的市级第一名。嗯…我没有丝毫的羡慕，听着就好累。
洒脱结婚我也没有羡慕，毕竟看着她老公的模样我就知道她说的没将就只是自欺欺人了！
好像你我也没有很羡慕，看着你的发际线我就知道优秀的道路上也并不快乐！
后面我就发现不管哪条路，只要是人类的人生都不能让我羡慕了！
反而，那天见到油菜花我超羡慕它们，如果我也是一株小花花多好。
我觉得生病前我是避世，我要活在自己的小世界里，谁都不要把我打扰。按部就班过着自己的小日子。不断给自己洗脑让自己看淡一切。
生病以后我是入世。我要改变这破破烂烂的世界，跟不合理的人和事对抗到底。
前者更淡泊，后者更坚韧。
以前，我是不食人间烟火的仙女，现在 我是被苦难雕刻而成的soldier。
我很早就明白所有人都是我生命中的过客，天下没有不散的筵席，离别才是常态。
所以我真的很少把别人任何人加进我的未来里，怕失望怕变化。我的未来里一般都是只有我自己。
洒脱是第一个我觉得和她互助养老还不错的人。感觉会很快乐。确实短暂地把她加进了我的未来了。
不过，我觉得我命不长的那时候就停止了这种想法。回到了我的人生是我的人生，她的人生是她的人生的想法。
毕竟我不知道我能活到什么时候，可能兑现不了和她互助养老的诺言。其实那时候就回归到我的未来里只有我自己了。
后来老房子漏水越来越严重，我可能要跟我爸妈住一起，更是把这个想法打消的烟消云散了。她的那些绯闻出来以前就已经打消念想了吧。
不过她结婚还是让我体会了贤良说的那种孤独感。
人多了会烦躁，人少了会孤独。
人生好像一条河流，就流到哪里算哪里。
我发现了，只要是我生病前认识我的都劝我减肥，只要是生病后认识我的都夸我好看。额…我的颜值纯靠五官和气质苦苦支撑了！
减肥？不敢减，整天肠胃出问题，饿又饿不得，腿也有问题，动又动不得。我的灵魂根本不敢去折腾我的肉体。
保持现状，让我的灵魂和我的肉体各自安好吧！
不过胖了也有苦恼，没有裙子穿了！不过也无所谓，裙子得配高跟鞋，我又穿不了高跟鞋了！
我感觉最近两年的衣服哇，真的差到要命了！关键也没便宜啊！一堆女的嫌女装太差，准备买男装穿了！
你别说，童装还真的比女装好看哇。
你别说，童装比女装还长了！女装现在设计的都是露肚子的。短的跟几岁娃娃穿的一样。
经济不好，买个衣服都这么难，服装厂是都倒闭了吗？
一边觉得我活到了洒脱结婚的时候，一边又觉得她结婚了我会孤独吧！
我爹今天说我要奔四了！我的第一反应是哇～五十都可以噶了！
今天刷到了一个画画的癌症博主。我其实之前在她去世前一直有刷到她。
今天专门去搜了她的画，都是暗黑抽象系的。小姑娘活的很抑郁很孤寂吧！比我还易碎的样子。给我刷emo了！
更让人emo的是她死之前爆火，死之后她的画价格飙升了！于是都在唏嘘她的画死后值钱了。可是…她生前为了治病把她的画全卖了也没有多少钱。唉！
我以前是身心都易碎，现在是身体快碎成玻璃了，心理反而更像一个很结实的绳索了。
我不知道我的灵魂又飘到哪里去了！梦到有个姑娘有三个哥哥，亲哥的那种。两个哥哥有喜欢的人。她就悄悄问她大哥带回来的女孩子，那女孩明确表示喜欢的是她家的钱。
但有哥哥蛮好的，下梯子都有人扶。
不过我记得有人跟我说过：“有哥哥挺好的，但是有嫂子了就不好了！”
我弟其实还行，他说：“我自己都不挂课，我还得给你挂课。”
我估计我装修完，官司打完以后脾气会收一点。然后主体性格应该会是又冷又仙儿，中间夹杂着些许小暴躁。