我梦到了我不知道是前世还是另一个平行时空，我感觉是后者。
额…你是她的老公。
我知道她是另个时空的我，但我是以第三视角看到的她。就是她和另一个时空的你关系很好，貌似新婚，没有孩子，但我仍然觉得她很累很辛苦。我觉得她遇到你应该比我遇到你稍早一点，所以她没有生病。
但这个时空我感觉我们的结局大概率是你结婚我出家。现在就是往这个方向走的。
我下凡估计被这些个乱七八糟的人类损耗了太多的修为。我要开始修行攒功德了！
当人太有损修为了！出家也算干点正事了！
现在想想你选择了读博，我选择了西城。绝了！
谁也没想到，人生的选择只有一次。
双向逃离的be哇这是。
你我的缘分在我到西城的时候应该就已经被斩了！
如果我还有下一世，我希望我们的缘今生已了，来世不见。我来世好好修炼就好。
服了，我没有没有没有要断联啊！为嘛肚子又疼啊！
今天肚子疼。额…莫名其妙的，我给你发完没有要断联之后稍微好一点。不知道是因为磁场还是心理作用。
我以后把你当保护神供起来算了！
上午我们小区的业主去向物业反映问题，都是男的，长的一个比一个凶。很有气场。然后我上不去楼，我妈上去了。我不让我爹去，我爹非要去。他每次都说不到点上还爱说，每回都要被怼。然后自己又生气。
今天回来我嘟噜他好久，我跟他说以后跟人协商的事情就别参与，就不要说话。省的再气犯病，医药费挺贵。
反正他情绪很不稳，动不动就要暴躁。我看他情绪不对，就要先平复他的情绪。
我昨天晚上的情绪也有点不好，但没之前那么易燃易爆炸了。早上起来觉得自己很平静。中午我爹跟人吵了一架，我心情也很烦，但应该属于正常的烦躁。没有以前那种要爆炸的感觉。这会儿情绪也还好。比较平静。
我觉得有点回去我之前高高挂起的仙女人设了，对什么都漠不关心的感觉。没有那么强烈的情绪，什么都是淡淡的。当然还有点麻木。整体来说是平静吧。
我妈跟比较妈聊了两个小时。我也很服气，从出生比到现在了，我俩都三十多了哇！幸好比较没结婚，不然免不了又是一场大战。感谢比较！！！
我妈还跟比较妈说让比较找个近点的。服了，她管的真宽。还说比较小时候挺招小姑娘喜欢。无语子，比较的男生缘我是服气的，但真没有小姑娘喜欢他，他长的又不帅。
而且比较现在只有高中毕业证，被委培给害的。他连文凭都没有，这孩子在星城应该也挺苦的，听说回来空城了，可能星城不好混了！说也神奇，我和比较这辈子说的话不知道超过五句不，却被比了一辈子。
我妈啥都能找到夸比较的点，她说比较愿意找。她说我不提这事儿我俩很和谐，一提这事儿就世界大战。尤其我生病以后，一提就要死要活。
她不是想让我结婚，她是想把我交给别人，她就彻底不用管我了！
话说我上次见比较，还是在初三。wow，快二十年没见过他了！在我的印象里他还是一个小孩儿。估计我在他印象里也是一样。不过我俩都不长个，估计跟小时候也差不了太多。
我想督促老房子做个鉴定。新房子装完它以后，再请人清一下宅。
医疗纠纷这个官司打完它。然后老房子看看要不要打退房官司。看开发商的状况吧。
两个房子，两个官司。
每年好好体检，主要是排癌吧。
十年后卖掉房子，去换个小城市生活。找个没人认识我的地方。感觉心情也会很好。
二十年后，就把所有的钱取出来，环游世界去。希望那会儿我还会走路吧。
剩下就是找个还可以的我能支付起的养老院。等待死亡。
如果没有合适的养老院，就找个山下的道观。
不为别的，就为等待死亡。
至于来生，我希望这是我的最后一世，我真的真的不想再来人间了，即便灰飞烟灭也好。
我真的觉得我是npc了。
我真的回到了那个什么都淡淡的我。
我对自己的期待：活到五十岁。五十以后随便。
我对命运的希冀：不！要！疼！
其他的随便吧，能干多少干多少。
洒脱要结婚了。
看来洒脱还是没有怜弱重要。
我的第一反应是不当伴娘。
没有很伤心，内心不能说毫无波澜，但还是很平静。
能让我瘸着腿当伴娘的只有怜弱了。
我以为她结婚我会哭呢！
估计你结婚也差不多。
没我想象的那么有波动。
要跟洒脱说再见了。
她是风啊，没有人可以抓住她的。
就是结婚礼物我不知道送什么好。
我给她选了个超漂亮的凤冠。
其实本来打算在怜弱结婚的时候送怜弱一个这个的。
但怜弱她结婚的时候人家带了超漂亮的一个。
新娘子最好看的只有凤冠和婚纱了！
钱多的话场地也很梦幻。
但大部分不好看。
除了婚纱和凤冠，婚礼这种事全是槽点。
我觉得我还是不开心的。
不过没有怜弱结婚的时候那么不开心。
洒脱要在我的世界里杀青了。
我没有太阳了！以后要做自己的太阳了！
你啥时候结婚哇，能提前打个招呼吗？
感觉你结婚也不会跟我说的。
你对我的现实世界没有影响，但对我精神世界影响还蛮大的。到时候我就没有树洞了。
那我不开心的时候找谁叨叨啊！
预设了超多遍你会结婚，结果洒脱先结了！服了。
其实如果洒脱在我身边的时候，你要结婚对我没那么大影响。
我哄不好我自己哇～～～
没关系的，反正也活不了太长。
因为我妈吧，我很讨厌家庭和家人。我觉得很窒息，可能是我家庭氛围的原因。我感觉前二十几年我都是自卑的。
谁要是对我有好感，我只会觉得他眼瞎了，并且认为他一定是对所有人都这样，不断给自己洗脑，证明我是自作多情了。我觉得是我妈打压我打压的太狠了，导致我觉得我有一种不配得感。所以上班以后拼了命地努力，只是为了得到一句夸奖。
那些年我特别在意别人的看法。其实相亲这种事情看不上很正常，但每一次我都要觉得是不是我不够好。现在看其实是我也压根没看上人家，而人家也看出来我没看上人家。
所以相亲给我带来的只有抑郁，我陷入了深深的自我怀疑中～我是有多差劲。于是总被人夸我说我适合结婚。当然现在来看这是骂人的。
关注别人远远大于关注自己。其实我很害怕跟人相处了。虽然我挺招长辈待见。但我真的很怕婆婆妈妈得关系。我觉得跟我妈有关。所以导致我对长辈女性都有阴影。我确实一开始反感婚姻是因为我怕婆媳关系。特别恐惧。
还有那七大姑八大姨的关系。我在我自己家都很不想见亲戚。更何况别人家的亲戚。想想都害怕。所以我恐惧的其实是婚姻背后的大家庭。
恐男这件事从什么时候开始吧。从我第把我脸碰肿了开始，那个时候我第一次明白了力量的差距。然后天天跟男的在网上对线，一对线看性别百分之八十都是男的。
我就发现男的思维真的很直线。说话真的很直接。他们的直接跟我的直接还有点不一样。
我一般会顾及别人的感受，但男的只顾及自己的感受。我就很受不了他们说话。后来养成了跟男的一说话我就开始抬杠了。没错，我就是故意气他们的。怎么说气人我怎么说，反正又不能顺着网线来打我。但是滋生了我的男性整体的恐惧。
逐渐的我就发现我跟女的能说的来，跟男的好像很难沟通，那确实思维和立场差距都很巨大。慢慢的有一种厌男心理。对，我就是觉得男的说话不好听。
后来就觉得是不是找个女孩子互助养老会不会比较不错。就是简单当个室友。各自忙各自的，但出事的时候能帮忙打个120那种。我想要的只是一个室友。
洒脱真的是我千挑万选的室友。
她总是说要搬我家跟我一起住。其实我觉得也蛮不错的。
事情发生变化是我生病了，有天突然觉得我活不长怎么办，慢慢打消了互助养老的念头。
再后来，我家漏水严重，我要和我爸妈一起住了，就更没有提过互助养老了。
我知道我俩互助养老的计划已经破产了。
洒脱的谣言更是让我觉得也许我从未真正了解过她吧。她的生活从未告知给我过。
直到那天她跟我说让我跟她夫妻俩一起过吓到我了，真的吓到了。
她说的话我从来分不清真假，因为玩笑总是开的太过。她没有对象的时候说用她老公的钱养我我还可以当做玩笑。但她有对象了说这种话对我只是惊吓。
女孩子的友情总是死于一个人结婚了。对于这种事情我已经习以为常了。所以虽然我不开心，但情绪并没有太大波动。
只是有点感慨。两三年前的计划能跟现在出入这么大。