洒脱的精神状态很不对，我不知道咋劝她，毕竟也是丑闻，我不敢点透。这种丑闻对老师的杀伤力还是很大的，有些同事真的可以指指点点一辈子。这个女人最大的问题是：她什么也不说，尤其感情上的事，她跟妩媚不一样，妩媚渣但会说，我还能劝劝。
洒脱压根就不给我劝她的机会。唉！不出事还好，出了就是大事。没人能拉住她，我也不敢问她。只能旁敲侧击等她自己说。我可想跟她说：“要不，放弃婚姻吧，又不是不能自己活。”不过她花钱确实很厉害，需要人养吧！
我不知道她离婚打胎是不是真的，她给我讲过前任，但没讲过前夫。我也不知道她的前任是不是她的前夫。毕竟，她没说过。
她脚踩两条船这件事我也不知道是不是真的。纯爱党表示我真的接受不了。虽然她是我的好朋友。如果我知道这件事，我一定会在事前几百次几千次劝她：跟一个人结束了再和另一个人开始。
我从什么时候信任洒脱呢？记不清了，好像是她一点一点攻略了我。我从未过问她的感情，也从未过问她的过去。我承认也因为这些个不了解，让我相信了谣言。我很想找她问清楚，但我怂了，我怕谣言就是真相。我怕是我从未真正了解她。我昨天试着套话了，但显然我不擅长套话。她还是不说关于她的一切。
我感觉到了这件事对她的打击是毁灭性的，这一关比她生病，她爹手术，她评职称所有的一切都更难一点。
啊！未婚女性被造黄谣都是毁灭性的。真就是远离男人才能平安。我真的感激自己的每次拒绝都是决绝又无情，从来不拖泥带水，只会非常分明直白的告诉他：“我不喜欢他，换个人吧！”
我不擅长接受别人对我的好，却特别擅长拒绝别人的好感。拒绝这事儿我很熟。我始终觉得感觉这东西勉强不来，我不会勉强别人，更不会勉强自己。
洒脱这次让我觉得生气的是：她到底明不明白，玩弄感情迟早是会引火上身的。很危险的。女性非自然死亡排行榜第一的永远都是情杀。
我还很生气的是她想通过婚姻来获取钱财。她确实有这种想法，因为我们工资确实低，她的花销也确实大。她跟我不一样，我不出门，腿坏了连衣服都不买了！更是除了医药费啥钱都不花了！
以前还有寒暑假旅游的钱现在也省了！所以我的工资基本都攒下来了，买房子装修。她说我很厉害，也没有很厉害吧！
我知道她花销很大，也知道她不缺男朋友。但…连一毛钱都会跟别人算清楚的我，真的接受不了。要有男的送我礼物，我要么还礼，要么折现。主打一个不亏欠。因为我怕他想要的东西我还不起。
我知道我从来都知道，我总有一天要成为自己的太阳和月亮。但当你们离开的时候，我还是止不住的难过。
我认识你是在21年的1月份。我认识洒脱是在21年的6月份。已经四年了。咦，我感觉好久了，怎么才4年啊！这么一看也还是不是很久。一般情况下我的好朋友时效是八年。最多十年。咦～如此看来我还得纠缠你四年，这个劲才能过去。这个习惯才会改下。
为什么是十年？因为人十年是一个阶段，十年以后人的变化会非常大，我喜欢的你我喜欢的洒脱都是我记忆中的你们。所以时间久了，你们会变。但我作为一个活在过去的人，其实很难接受别人的变化。
如果差异太大，就会因为接受不了你们的变化而疏远你们。流言中的洒脱不是我印象中的洒脱，所以我接受不了，而她的什么都不说也会让我开始怀疑流言的真实性。至少她不再是我心中的太阳了。我能感觉到你的变化应该也不小。
我不确定我是不是喜欢现在的你，更不确定我会不会想和现在的你做朋友。但我大概率接受不了你的变化。所以我也不敢见你。我怕你和我记忆中的你差距太大了。不过还好，我也大概率不会见到你了。
你曾经说过你讨厌一个人也不会删，只会放任。我不知道我是不是被你讨厌了。但你对我的看法也不那么重要。我觉得更重要的是我对自己的看法。我还是比较喜欢现在的我，我只是不喜欢我的人生，不喜欢这个世界。
从心里层面，我需要你，虽然没有安慰也没有回应。但只要你没删我，其实你就是作为我的精神支柱而存在的。所以你的可替代性真的很小很小。主要那段时间我真的太痛苦了。我不可能抛掉自己那段充满伤痛的过去。所以也无法抛掉存在在那段时光里的你。你和那段时光是浑然一体的。因为痛苦 所以记忆格外清晰，也因为痛苦，所以你格外重要。
以前一直期待你删我，是我对自己的自我保护。我害怕自己无法面对改变。无法面对你有一天突然结婚。
但洒脱让我知道了时间可以改变一切，很多的离别是在日积月累中慢慢说再见的。
我觉得现在的我应该可以面对你的突然消失了。我比我自己想象中要坚韧一些。
我总觉得自己易碎，可是易碎的我也走过了这么多的刀山火海。我觉得人生没有什么事情比这两年更难以让人面对了。
所以，你们在不在我的世界不重要。你们是不是我的太阳和月亮也不重要。只希望你们在世界的某个角落悄悄幸福就好。
关于死亡。下辈子当什么这个话题已经过了，我希望我死后彻底消失，什么都存在了。我觉得这个世界是有灵魂的，但我希望我的灵魂不再存在。
而人生，有时候觉得我应该是天上的仙女，下凡来历劫了，劫渡完了，也就该走了。我的劫还是要渡完的，毕竟我也想要一个完美的结局。
好像也不必纠结于自己的寿命。早不早逝别人的议论声我死后又听不到。当然，我觉得新冠也不会让我活太久的。等待自然死亡的那一天，我觉得我应该是快乐的。不过在世的余生就只要活着就好，毕竟活着就花费了我的所有力气。
不过还是开心的，毕竟那天我做梦是丢了很多很多的钱。所以对比梦境，现实就变得可以让人接受了。
洒脱我还是没有问她，她的感情生活好像我并没有立场去过问。啊！对于八卦的我来说不去问很难。但是我觉得我应该尊重她的过去。
只是这次反而让我提前接受了她有一天会从我的世界消失的现实。好像没有22年的夏天那么让人难以接受了。22年，好遥远的过去啊！别人都觉得时间变快了，偏我觉得时间变慢了。因为那段时光过于艰难了吧！
我觉得我现在精神状态很好了，没有疯也没有癫。比我想象的好得多。好像越来越恢复正常了。但也和以前变得不一样了，会更加注重自己的感受吧。枪林弹雨之后，反而更加找到了真实的自己了。
哦，今天情人节啊！不知道现在的我能不能面对你会结婚的未来。
不过洒脱这件事让我明白了：可能没有我想象中的那么难以接受。我好像也没有自己想象中那么易碎。
不管你也好，洒脱也好，希望你们都能幸福吧，即使代价是从我的世界消失 。不过还是希望你们在我看不到的角落里幸福就好。
而我，幸福太过奢侈，平凡平静与平常就好。
因为我的渣妈，让我看清了人类的本质，人际关系的本质。
所以我对任何人的信任会有所保留。我从什么时候开始信任你呢？我觉得是手术的时候。在此之前，其实对你的信任有所保留。
我习惯了不靠别人了，包括父母。其实我不开心，我不想跟我爸妈住一起了，但现在这个房子确实快成危房了！我又不能见死不救。就是委屈了自己，从23岁我就想搬出这个家了！努力了这么多年，最后还是跟他们一起住，我不甘心。但是寄人篱下的滋味我妈是要尝尝的，她这些年怎么对我的，我也会怎么对她。
以前她天天催婚撵我，以后她再催婚我也可以撵她了！就因为这，她还死活不说要住我的房子。我爹我弟和我都知道她非常想住我的房子。说白了，怕我让她出钱。她只想白嫖。
我就当我上辈子欠她的，我最后也做不到她的样子，那么决绝。不过我会永远记得的。
这次的事情之后我应该再也不会跟洒脱提起互助养老这件事了！我在舆论中心的永远是我的惨！
这件事对我的打击很大！我觉得洒脱也好，你也罢，我对你们的了解好像都只存在于我的想象中。换句话说，你们，我从未真正了解过。
我好像又回到了只有我的那个时候。
我的世界里自此又是只有我自己。
我也不明白了，我的精神支柱究竟是你，还是这个界面。好像即便我在这里天天叨叨的，我的世界里至始至终也只是我自己而已。
我想过很多种我和洒脱关系变淡的情况，但我万万没想到会是这种情况。
我觉得我和洒脱的区别在于她的原生家庭太好 所以她还是想依附于别人。
而我，原生家庭太烂了，我从来都没有依靠，相反，还是全家的依靠。所以我从未想过依赖别人。
这也是为什么她会深陷情局，而我，会孤独终老。
你是我这辈子唯一依赖过的人。这句话想要大写标注一下。
可是结果却不尽如人意。
结果就是：你不再对我的健康提供建议。
我也不再完全听从你的建议，而是又一次把决定的权利紧紧握在自己手里。
可能是你和我都明白了：决定的后果需要我自己承担，你也无法代替我。